Шрек и монах

А дело было так...

Лежал я как-то в больнице, в эндокринологии. Народ в палате подобрался хороший, можно сказать, душевный, с огоньком. Дед, помню, был приколист, все сестричек Гюльчатаюшками звал, когда они к нам уколы-капельницы в маске приходили делать. Открой - говорит - личико, я хоть полюбуюсь на тебя под стару жопу.

Ну и остальной народ был компанейский. Так вот - положили к нам монаха.Первый день он только хлеб ел и воду пил, бо еда в столовой внезапно оказалась вовсе даже не постной. Ну мы к вечеру его подкормили слегка в складчину.

А на следующий день оказалось, что монах не простой и началось в нашу палату сущее паломничество.Сначала шли больничные тетеньки преимущественно бальзаковского возраста, потом и другие стали приходить за душеспасительной беседой.

И все ему что-нибудь несли. Постное, но вкусное. Он, естественно, с нами делился, потому что съесть столько в одно рыло было невозможно...

Общаться с ним было интересно, мужик умный, начитанный. Оказалось он лет до сорока работал на металлургическом комбинате, а потом уверовал и подался в монахи. Жил в каком-то скиту лет десять, потом заболел и его перевели в большой монастырь.

Ну что еще сказать? Компьютеры, оказывается у них есть, а интернета, естественно, нет. Мирские новости доходят до них только краем.

И вот я его как-то спрашиваю - а о чем ты из оставшегося в прошлой жизни больше всего жалеешь?

Ты знаешь - говорит - о мультиках... С каким бы я удовольствием хороший мультик посмотрел... Спрашиваю - а можно тебе? Ну - говорит - не то чтобы великий грех получится - отмолю.

Мультик? - Не проблема!

Заказал я жене и она принесла в следующий раз дивидишник и кучу Шреков. В общем он смотрел Шрека, а я смотрел, как он смотрит... Реагировал как ребенок 5 - 6 лет, едва ли с кровати не падал.

Посмотрел, прохохотался и говорит - а ведь молиться мне теперь придется больше, чем я думал. И в монастыре после исповеди неизвестно что будет и какое покаяние назначат.

Такие дела...

Слесарь по кличке Золушка

Сначала информация для тех, кто никаким образом не связан с производством. Существует метод обработки металлов, который называется галтовка. Детали засыпают в стальной барабан и там они определенное время крутятся с опилом, при этом убираются заусенцы после штамповки, ну и полируются детали заодно.

И вот одного хлопчика из нашей бригады угораздило зазеваться и ссыпать в одно отделение барабана две разные детали. Общим числом около двадцати тысяч... ДВАДЦАТИ! Детальки были примерно размером с ноготь мизинца, очень похожи, только одна прямоугольная, а у другой одна сторона была полукруглая.

Детальки пару часов крутились-вертелись и естественно перемешались. Мне самому как-то довелось в один барабан высыпать граммовые и пятиграммовые гирьки. Но там вопрос был вполне решаем - просеиваешь через сито и все. А здесь?

Еще надо учесть тот момент, что дело было при социализме и план надо было выполнять любой ценой. Итак, конец месяца, два деревянных ящика с тщательно перемешанными деталями и сборщики, которые стоят над душой и ждут детали, бо без них фигушки им, а не премия.

Забирать фитюльки в перемешанном виде они отказались, потому что во первых медленно, а во-вторых глаза портятся. И пришлось нашему коллеге вспомнить сказку Перро. Сначала побыл он мачехой, а потом Золушкой. Продолжалось это несколько дней, он сортировал детальки в обед, во время перекуров, даже домой носил. Победить-то он деталюшки победил, но кличку себе на все время работы на заводе получил....

И еще одна история родом из галтовки - уже в начале 90х к нам стали приходить детали в ящиках из-под индийского чая. Ящики изнутри были выложены фольгой. Так вот, если эту фольгу оборвать, скатать в рыхлый шар и покрутить часок в галтовке, то на выходе мы имели один в один шар из чугуния со следами коррозии. Очень было интересно запулить в кого-нибудь такой шарик с криком "лови!"

...

Захожу, было дело, в магазин. Впереди молоденькая мамочка с ребятенком полутора-двух лет. Вдруг мелкий выдергивает руку, бежит в алкогольный отдел и со звонким криком "Папа! Папа!" начинает показывать на недешевую водку.

Мама густо краснеет и объясняет обернувшемуся народу, что все дело в том, что папа вчера употреблял именно такой напиток.

А я иду по магазину дальше и в голове у меня почему-то звучит бессмертное "Мама анархия, папа стакан портвейна"...

Гири

Лет 30 назад один мой товарищ купил гири.

Такая уж у него мечта была - купить гири и подкачаться. Сходил с друзьями в "Спорттовары", выбрали парочку по полтора пуда, ну и слегка отметили покупку. По окончании процесса отмечания оказалось, что уже наступило время, когда "трамвай не ходит, в такси не содют". Ему предлагали оставить сумку с гирями у кого-нибудь до завтра, но так как на завтрашнее утро было запланировано начало новой жизни, в которой гири должны были непременно присутствовать, то он, конечно, гордо отказался.

До дому ему было километров 5 по лесной, в основном, дороге. Сначала - он рассказывал - я понял, что полуторапудовые гири купил зря, сошли бы и пудовые. Потом - что вообще вся затея с покупкой гирь - полная фигня.

В общем когда до дома оставалось километра полтора - два, он решил, что гири вполне себе могут полежать до завтра в лесу в кустиках. Свернул и заныкал сумочку весом почти в полста кило метрах в тридцати от дороги.

Выхожу - говорит - на дорогу, организму легко, на сердце радостно, хоть пляши! А на дороге загорается свет и официальный голос говорит - сержант Тырбырпыров! Гражданин, а принесите-ка сумочку обратно на дорогу, очень нам интересно посмотреть, что это там вы в лесу пытаетесь спрятать!

Ну я - говорит - ему отвечаю: проводить вас к сумке провожу, но к дороге не понесу, потому что ее мне тогда еще и обратно нести туда, где прятал, а я уже в полном ауте. Ну что, сходили, посмотрели, посмеялись... Но сумку все равно пришлось ему волочь, потому что менты согласились его до дома подбросить...

Про эксперименты

По молодости неоднократно пытался экспериментировать с алкоголем. По большей части эксперименты были неудачными.

1) Кедровый бальзам. Месяц держал под кроватью литровую банку, в которую до верха были засыпаны кедровые орехи, а после до верха же залита водка. Присутствовал также сахар. Честно встряхивал каждое утро эту банку согласно рецепту. Затем процедил. В результате получилась коричневатая жидкость деревянного вкуса, закусывать которую по ощущениям лучше всего было сосновой доской.

2) Черносмородиновая наливка. В литровую же банку так же точно засыпал черную смородину и залил водкой, после чего благополучно забыл до нового года. Перед новым годом спохватился, процедил и разлил.Получившийся продукт был хорош на цвет и запах, но обладал неописуемо кислым вкусом. В сильно разбавленном виде и с добавлением немалого количества сахара использовал в качестве морса.

3) Анисовая настойка. Делали вместе с братом без рецепта, по наитию. В 2 бутылки водки было всыпано по пригоршне семян аниса. Употребить по назначению не смогла даже неприхотливая заводская молодежь. Вылили.

4) Жимолостовка. А вот этот эксперимент оказался на редкость удачным. На бутылку водки берется примерно 100 миллилитров жимолостного варенья. (Ну тут по вкусу.) Настаивается недолго, максимум сутки-двое. После процеживания получаем прозрачную жидкость пурпурного цвета с насыщенным вкусом жимолости. Запах и вкус спирта исчезают практически полностью, о том, что выпил что-то крепкое и алкогольное понимаешь лишь тогда, когда выпитое оказывается в желудке. В неурожайные для жимолости года все варенье использую только на жимолостовку. Рекомендую.

Петрович

Семидесятые. Завод. Мы молодые были, глупые. Развлекались на работе как могли.

В числе прочего приклеили на эпоксидку к каменному полу двадцатчик. В те времена это кой-какие деньги были. Народ шел, пытался поднять и , естественно, матерился. А мы, сидя неподалеку в курилке, оценивали силу и красоту народной речи. Но тут появился начальник участка. Тоже попробовал поднять. Материться не стал, просто ушел. А через пару минут пришел с молотком и зубилом, тюкнул, положил отскочивший двадцатчик в карман и удалился.

Мы молодые были, глупые. А начальник старый и умный.

Еще про него. В обеденный перерыв слесаря и прочие к ним примкнувшие забивали козла. Начальник всегда в числе первых садился. И вот как-то в разговоре один на один он мне сказал - ты что, думаешь я так домино люблю? Нет. Просто взгрею я по работе слесаря, он обозлится, а в обед  мне лысого или лохматого влупит. И душой отмякнет.

Старый был и умный.

Для тех, кто не в курсе - "лысый" это окончание партии в домино фишкой пусто-пусто, "лохматый" - "шесть-шесть". Считается очень обидным для проигравшего. Есть еще самое обидное - "Генерал", когда партия заканчивается одновременным выставлением и лысого и лохматого.

...

Был у меня товарищ. Еще в восьмидесятые. Работали вместе, потом он переехал далеко и мы связь как-то потеряли.

Товарищ этот был личностью неординарной во всех отношениях. И было у него два таких же неординарных хобби. Одно из них - обувь. Не то чтобы он шил обувь или коллекционировал или интересовался историей оной... Нет. И фетишистом обувным он слава богу не был.

Просто идешь с ним по улице и вдруг его взгляд стекленеет и он заворачивает в обувной магазин, где эти туфли-ботинки рассматривает, нюхает и только что на вкус не пробует. Ему бы еще лупу в глаз и точно получился бы еврей-ювелир из криминальных фильмов. Минут 15 - 20 исследует, потом сообщает - вот эта пара хорошая, вот эти несколько туда-сюда, а весь прочий магазин - говно. Можно было бы его там в магазе и бросить, потому что мне эта обувь никуда не упиралась, но товарищ все-таки, а к товарищеским бзыкам надо относиться мягко и с пониманием.

И вот как-то утром приносит он на работу коробку с туфлями женскими и говорит - купил вчера туфли. Купил, хотя знал, что ни матери моей, ни жене они по размеру не подойдут. Просто не мог их в магазине оставить, настолько они хорошие. Возьми для своей.

Я посмотрел - обыкновенные туфлёшки демисезонные югославские. Ну да я хрен ли в них понимаю... А сколько - спрашиваю? Шестьдесят. Тут я призадумался, все-таки четверть моей зарплаты тогдашней. Он мне - не думай, не думай! Я тебе гарантию даю на год, что если что оторвется, то деньги верну. Потому что не оторвется.

Жена носила их лет 10. Сначала в хвост и в гриву, потом надоели, убрала. Потом снова носила, только набойки меняла. Уходили правители и общественные формации, а туфли все еще были живы. И к мусорке были выставлены только потому, что надоели.

...

Мой знакомый  рассказывал про сестру своей жены. Девочке было тогда 8 - 9 лет и у нее была тетрадка в 24 листа, в которой она скрупулезно фиксировала кто, когда и как ее обидел. Через пару-тройку лет я его спрашиваю - так что , ведет мелкая твоя родственница свою черную книгу или как? Нет - говорит - забросила.

Потом подумал и добавил - а может лучше прятать научилась...

Гномики

Знакомая рассказывала. Она тогда работала аппаратчицей на коксохимпроизводстве.

Выхожу - говорит - ночью на улицу. Зима, ветер, метель. Ползут клубы пара, тени качаются. И вдруг слегка в отдалении вижу идущую сквозь этот пар и снег вереницу гномиков в одинаковых капюшонах и с мешками за спиной. И тени длинные качаются...  и тишина... Я - говорит - всерьез струхнула. А потом въехала - это детдомовцы нержавейку пиздить пришли...